VELORIO:
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - ’Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’ - ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a loS PARIENTES!!
DIVORCIO JUDIO… Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. Papi, ¿De qué estás hablando? ! Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los doS A HABLAR CON ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y nalgas deformes.... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien..
MAIL AL ESPOSO: Querido: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con las llaves de la casa en sus manos, un libro de recetas semiquemado... por favor, respondé este mensaje para saber si estás bien y si pudiste hacer la cena.....
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se mueren de la risa.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !..El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
¿AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? Con el terrorista se puede negociar. Especialmente si no tratas bien a su hija.....
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? El esposo contesta: Te voy a ir a buscar.
LA ESPOSA REPLICA: Y desde cuándo te podes valer sin mi? Quién te va a recordar las direcciones cuándo manejas? Quién te va a recordar llamar a tu madre? ESTA BIEN DICE EL ESPOSO: IRE CONTIGO A CHINA.
PARA QUE TE RIAS UN RATO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso. A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero.... ¿ quién te atropelló ? Mi mujer... - responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó? No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando? ¡ No webón.... llegué con los calzoncillos encima delos pantalones.!
María... ¡ qué felices éramos hace 15 años....!
__ Pero.... ¡ si no nos conociamos...!
__ Por eso, María... por eso.... Ah, dice María, recuerda que tú andabas perdido y no sabías qué hacer, desde que nos casamos te fue mejor en tu trabajo, compramos casa, criamos 3 hijos, te mejoró la salud. El esposo avergonzado dice: Que tonto soy ahora verdad? se me olvidó todo lo bueno que he logrado contigo. bueno dice la esposa, pero como no eres feliz conmigo, puedes hacer tus maletas e irte. Todo esto es mio porque sin mi no lo hubieras hecho. Vete a hacerlo solo a ver como te va.
