PARA QUE TE RIAS UN POCO

CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-  Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-  Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



   
VELORIO:
 
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
-  Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

 



PADRE POLITICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - ’Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’ -    ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a loS PARIENTES!! 
 
 



DIVORCIO  JUDIO… Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: 
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. Papi, ¿De qué estás hablando? ! Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.  -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para 
contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. 
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! 
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los doS A HABLAR CON ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.  

 



MAIL A LA ESPOSA
Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y nalgas deformes.... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien..




MAIL AL ESPOSO: Querido: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con las llaves de la casa en sus manos, un libro de recetas semiquemado... por favor, respondé este mensaje para saber si estás bien y si pudiste hacer la cena.....

HORÓSCOPO 
 
He leído tu horóscopo de 2010
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se mueren de la risa. 

 
 

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno. 

 
 

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !..El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 





¿AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?  30 kilos.
  
 

 ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?  30 minutos.
 

 ¿Conoces el castigo para la bigamia?  Tener dos suegras.
 

 ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? Con el terrorista se puede negociar. Especialmente si no tratas bien a su hija..... 

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:  Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? El esposo contesta: Te voy a ir a buscar.


LA ESPOSA REPLICA:  Y desde cuándo te podes valer sin mi? Quién te va a recordar las direcciones cuándo manejas?   Quién te va a recordar llamar a tu madre? ESTA BIEN DICE EL ESPOSO: IRE CONTIGO A CHINA.

PARA QUE TE RIAS UN RATO 

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice: Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso. A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 


SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero.... ¿ quién te atropelló ? Mi mujer... - responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó? No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando? ¡ No webón.... llegué con los calzoncillos encima delos pantalones.! 
      
 
 

María... ¡ qué felices éramos hace 15 años....!
__ Pero.... ¡ si no nos conociamos...!
__ Por eso, María... por eso.... Ah, dice María, recuerda que tú andabas perdido y no sabías qué hacer, desde que nos casamos te fue mejor en tu trabajo, compramos casa, criamos 3 hijos, te mejoró la salud. El esposo avergonzado dice: Que tonto soy ahora verdad? se me olvidó todo lo bueno que he logrado contigo. bueno dice la esposa, pero como no eres feliz conmigo, puedes hacer tus maletas e irte. Todo esto es mio porque sin mi no lo hubieras hecho. Vete a hacerlo solo a ver como te va.

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